Dis Papa....

Avant, on me proposait un jus d'orange,

Maintenant, on me propose du vin,

Avant, on me disait "Tu",

Maintenant, on me dit "Vous",

Avant, on me pinçait les joues

Maintenant, on me serre la main,

Avant, je collectionnais les billes,

Maintenant, je collectionne les garçons,

Avant, j'avais une "maîtresse d'école",

Maintenant, j'ai un "chargé de TD",

Avant, je dormais avec Nounours,

Maintenant, je dors toujours avec Nounours,

Avant, "je ne pouvais pas comprendre",

Maintenant, "je suis responsable",

Avant, j'attendais derrière,

Maintenant, je suis dans l'isoloir,

Avant, on ne me prenait pas au sérieux,

Maintenant, je ne me prends toujours pas au sérieux....

Dis Papa, c'est ça devenir grande ?

Les filles et les toilettes: Ambiance Basse-Cour ?...

Vous, lecteurs (assidus) appartenant à la gente masculine, ne vous êtes-vous jamais demandé pourquoi lors de sorties (arrosées ou non, le degré d'alcool n'ayant -dans le cas présent- rien à voir avec le comportement typiquement féminin décrit ci-après), LA FILLE ne se déplaçait JAMAIS SEULE aux TOILETTES ?!!

En effet, excepté quelques irréductibles Gauloises, qui d'entre vous n'a jamais entendu :
- Je vais aux toilettes......
Et là, avant même de terminer la question, 8 lèvres féminines répondant en cœur:
- Attends, je t'accompaaaagne... !!

Car se rendre aux toilettes publiques pour une fille relève du parcours du combattant... :

1. Affronter la file d'attente: (à multiplier par le nombre de copines dévouées accompagnant la fille qui a vraiment envie de « se vider » soit en réalité 8 filles pour 40 accompagnatrices...) The fameuse file d'attente qui fait penser -au vu de la longueur- qu'une séance d'autographe tendance trash-underground a lieu dans les toilettes publiques... !
● Rôle desdites « accompagnatrices- langues de vipères »: profiter de ce léger mais non moins nécessaire contretemps pour déblatérer les pires méchancetés sur nos accompagnateurs mâles ! (en d'autres termes vous...).

2. Le non- choix du toilette : ce qui revient à se précipiter sur celui qui vient de se libérer sous peine de tentative d'intrusion d'une tierce personne dans ledit « Graal »...
Après avoir constaté (au choix ou possibilité de cumuler): □ le manque de verrou □ le manque de papier □ la fuite de la chasse d'eau □ le débarquement des Anglais □ l'absence de portemanteau, ...
● Rôle de l' accompagnatrice-portemanteau n°1: tenir votre manteau et/ou sac à main sous peine de retrouvailles spongieuses agrémenté du parfum «fosse sceptique»
● Rôle de l' accompagnatrice- saint-bernard n°2 : pour passer le papier toilette ou donner la serviette/tampon pour celle qui n'en a plus dans son sac...
● Rôle de l'accompagnatrice-videur boîte de nuit n°3: garder la porte des toilettes hermétiquement close et refouler toute tentative d'intrusion dans la cabine...

3. L'épreuve de gymnastique: Débarrassée de votre manteau et indispensable sac à main, la main gauche sur la cloison gauche, celle de droite sur le mur de droite, légère flexion des genoux tout en maintenant la petite culotte « Snoopy » (on a tous une petite culotte Snoopy...) hors de portée du sol, inflexion du bassin et là... le SOULAGEMENT intense...
En absence d'accompagnatrice , optez pour le sac à main autour du cou -mode vache des alpages- et la veste sous le bras de préférence opposé au distributeur de papier toilette afin d'évitee toute complication au moment de l'essuyage...

4. La « beauty-touch »: Etape incontournable avant la sortie ultime des toilettes: le stress de la file d'attente, les oreilles sifflantes de potins, la bouche salivante prête à dégainer lesdits potins sitôt sortie, les genoux en compote, les tremblements de cuisse, la respiration coupée, les mains moites, le maquillage défait,....
● Rôle de l'accompagnatrice- 5doigts: un doigt pour le pschiit du déo, un doigt pour le pschitt de laque, un doigt pour la « gloss-touch-réhydratation-des-lèvres», un doigt pour la remise en place du soutien gorge et un doigt inspecteur de tâches.

Alors voilà, Messieurs, le mystère est éclairci. Prenez votre mal en patience, compatissez, restez souriants, disponibles et serviables, et surtout évitez la petite question extrêmement dérangeante, à savoir: « Ah bah enfin! A dix minutes près, je voyais la fin de Titanic...! » Chut...

Blog en soldes

A l'heure où se clôture dans bon nombre de départements français la période estivale, laissant derrière elle un million de fans épleurés, principalement de sexe féminin petit flash back (Oui môsieur je parle anglais ) sur l'objectif des soldes :

1. Parvenir à vous vendre l'invendable :

Le pire ? Ils y' arrivent... Qui n'a pas dans sa garde robe un magnifique gilet en molleton couleur gris-poubelle, vague sosie du gilet généreusement offert dans le « Père Noël est une ordure », gilet vous ayant coûté la bagatelle de 150 euros...

2. Vous faire craquer sur la nouvelle collection...

...(toute fraiche, toute belle, bien rangée, aux couleurs et formes chatoyantes..) qui , elle n'est pas soldée...!!

3. Vous incitez à revenir :

L'art de glisser subtilement un bon d'achat de deux euros à valoir sur la prochaine collection valable du 15 aout au 16 août de 21h00 à 08h00 (le magasin étant fermé de 20H00 le soir jusqu'à 9h00 le matin...)

Mais bon, maintenant que vous avez fait le déplacement vous allez bien acheter un petit quelque chose ?

4. L'art de vous faire passer pour une bombe sexuelle :

« Oh Maaaaaaaaadame, ce chemiiiiiiiiiiisier vous va à raaaaavir... Il épouse à merveille les courbes de votre coooorps et vous affiiiiine la silhoueeette... et ce décolleté en dentelle va enchanter Mooooonsieur ! » (c'est surtout le compte en banque de Monsieur qui risque d'être enchanté !)

5. Vous arnaquez en caisse :

- Vous avez survécu à la foule compacte et surexcitée ?

- Vous avez survécu à la file d'attente pour les cabines d'essayages (pour finalement vous apercevoir une fois arrivée en cabine que ce n'est pas la bonne taille ?!!) ?

- Vous avez survécu à la file d'attente en caisse ?

Vous ne survivrez pas au passage en caisse (votre carte bleue non plus d'ailleurs).... :

- Vous, d'une voix frêle et timide: «Excusez- moi mais ce cache coeur en soie noire faisait partie du bac « Tout à 50 euros » et vous l'avez passé à 150 euros. Il doit y'avoir une erreur....
- Elle, d'une voix assurée: « Non Madame, ce haut fait partie de notre nouvelle collection Automne-Hiver, une de nos clientes a du le déposer par erreur dans le bac... ».
- Vous, morte de honte et devant une queue de clientes grondantes derrière vous (« Mais elle va se dépêcher la grognasse, trois heures pour acheter un vêtement !! ): « Autant pour moi.... »

Naissance...

To Blog or not to Blog ?

Longtemps réfractaire à la création d'un blog, sorte de pseudo journal intime, à la différence près que celui-ci peut être lu par des milliers de personnes y compris les pervers, mythomanes, psychopathes (après mûre réflexion, je ferais sans doute mieux de m'abstenir...), souvent affublés:

--> d'images mièvres (coeurs en flammes, oursons dorés, roses scintillantes, petits anges joufflus...) :

--> de commentaires grotesques et affligeants révélant une manque cruel d'amour et de reconnaissance d'autrui (le fameux: "Lachez vos comm's, big kiss") :

--> de contenus oh combien inintéressants: le traditionnel "La vie de Cacahouète, mon chat.... en peluche", "Ma passion pour le bouquetin des Pyrénées", "Cultiver et entretenir ses plantes d'intérieurs", sans oublier le fan voulant rendre hommage à son idole (et qui ferait mieux de s'abstenir...) du genre "Johnny, je t'ai dans la peau", "Patriiiick, c'est pour la vie", "Delpech, tu me donnes la pêche"...

Finalement, à l'heure où un blog se crée par seconde, je tente l'expérience....A moi de vous démontrer l'intérêt (superflu?) d'un blog... !!