Vous, lecteurs (assidus) appartenant à la gente masculine, ne vous êtes-vous jamais demandé pourquoi lors de sorties (arrosées ou non, le degré d'alcool n'ayant -dans le cas présent- rien à voir avec le comportement typiquement féminin décrit ci-après), LA FILLE ne se déplaçait JAMAIS SEULE aux TOILETTES ?!!En effet, excepté quelques irréductibles Gauloises, qui d'entre vous n'a jamais entendu :
- Je vais aux toilettes......
Et là, avant même de terminer la question, 8 lèvres féminines répondant en cœur:
- Attends, je t'accompaaaagne... !!
Car se rendre aux toilettes publiques pour une fille relève du parcours du combattant... :
1. Affronter la file d'attente: (à multiplier par le nombre de copines dévouées accompagnant la fille qui a vraiment envie de « se vider » soit en réalité 8 filles pour 40 accompagnatrices...) The fameuse file d'attente qui fait penser -au vu de la longueur- qu'une séance d'autographe tendance trash-underground a lieu dans les toilettes publiques... !
● Rôle desdites « accompagnatrices- langues de vipères »: profiter de ce léger mais non moins nécessaire contretemps pour déblatérer les pires méchancetés sur nos accompagnateurs mâles ! (en d'autres termes vous...).
2. Le non- choix du toilette : ce qui revient à se précipiter sur celui qui vient de se libérer sous peine de tentative d'intrusion d'une tierce personne dans ledit « Graal »...
Après avoir constaté (au choix ou possibilité de cumuler): □ le manque de verrou □ le manque de papier □ la fuite de la chasse d'eau □ le débarquement des Anglais □ l'absence de portemanteau, ...
● Rôle de l' accompagnatrice-portemanteau n°1: tenir votre manteau et/ou sac à main sous peine de retrouvailles spongieuses agrémenté du parfum «fosse sceptique»
● Rôle de l' accompagnatrice- saint-bernard n°2 : pour passer le papier toilette ou donner la serviette/tampon pour celle qui n'en a plus dans son sac...
● Rôle de l'accompagnatrice-videur boîte de nuit n°3: garder la porte des toilettes hermétiquement close et refouler toute tentative d'intrusion dans la cabine...
3. L'épreuve de gymnastique: Débarrassée de votre manteau et indispensable sac à main, la main gauche sur la cloison gauche, celle de droite sur le mur de droite, légère flexion des genoux tout en maintenant la petite culotte « Snoopy » (on a tous une petite culotte Snoopy...) hors de portée du sol, inflexion du bassin et là... le SOULAGEMENT intense...
En absence d'accompagnatrice , optez pour le sac à main autour du cou -mode vache des alpages- et la veste sous le bras de préférence opposé au distributeur de papier toilette afin d'évitee toute complication au moment de l'essuyage...
4. La « beauty-touch »: Etape incontournable avant la sortie ultime des toilettes: le stress de la file d'attente, les oreilles sifflantes de potins, la bouche salivante prête à dégainer lesdits potins sitôt sortie, les genoux en compote, les tremblements de cuisse, la respiration coupée, les mains moites, le maquillage défait,....
● Rôle de l'accompagnatrice- 5doigts: un doigt pour le pschiit du déo, un doigt pour le pschitt de laque, un doigt pour la « gloss-touch-réhydratation-des-lèvres», un doigt pour la remise en place du soutien gorge et un doigt inspecteur de tâches.
Alors voilà, Messieurs, le mystère est éclairci. Prenez votre mal en patience, compatissez, restez souriants, disponibles et serviables, et surtout évitez la petite question extrêmement dérangeante, à savoir: « Ah bah enfin! A dix minutes près, je voyais la fin de Titanic...! » Chut...
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